me confunde tu mensaje de texto, asi que estuve dando vueltas para encontrar cual habia sido mi pregunta.

Ya que re-leí, se me aclara que cuando te dije "...del otro tema, no tuve respuesta" me referia a que yo no tenia una respuesta para lo que me decías en cuanto a la soledad -o solitud- (pues tengo mis pensamientos respecto al tema).

Lo que pasa ahora, con tus ultimos correos y el mensaje de la mañana, es que me estas dejando más llena de preguntas, muy perdida y sin respuesta alguna que expresarte (respuesta, en cuanto al hecho de reaccionar). Claro que pienso y cosas se me vienen a la cabeza, claro que sí. pero a pesar de tener estos pensamientos, no siento que sea todavia el momento, ni que se haya dado la circunstancia para que yo los exprese. Han pasado muchas cosas - y tiempo- desde que tuvimos esa cercanía tú y yo.

Justo en este momento de mi vida, más que 'pensar' o 'explicarme' cosas, estoy tratando de 'hacer' otra vez, pero sin 'rehacer', o 'volver a hacer', sino construir, estructurar... partiendo de cero; y te confieso: se ha vuelto una tarea colosal, sobre todo considerando que he perdido tambien el ánimo de re-inventarme o re-descubrirme.

Hoy mi vida se ha enrarecido, y aunque disfruto lo que hago, entiendo cuando dices que cada vez te has ido haciendo mas solitario. Pero no es lo que me pasa. En mi caso, yo me he ido aislando de la mayoría de la gente, ya no me es placentero como antes conocer gente nueva o ingresar a nuevos ambientes y a la vez me he apoyado más en quienes puedo confiar. Desconfio terriblemente de las cosas nuevas y eso me hace sentir apagada y triste (o aburrida!... todavia no puedo escoger el principal sentimiento que me embarga).

Son muchas cosas muy fuertes por las que he pasado después de tenerte (o, mejor dicho, de 'haber sentido' tenerte) Y aunque ya no me siento tan amarga, se me sigue haciendo nudo la garganta cuando volteo hacia atrás y veo algunas cosas, desde lejos, más reales, o percibir "nuestra relación" como algo concreto y real.

De cualquier manera, no es que fueses tú el que cometiera 'errores', sino que fui yo la que vio las cosas como no eran, y eso me lo he estado pagando a plazos.

Lo más extraño de mi vida en este momento es que todavia no sé cómo es que a pesar de todo lo pasado, sigo sin poder dejar de sentir lo que me dices, sobre todo cuando creo que me compartes.

Y menos sé cómo es que me conforta saber que en alguna parte de mi vida todavía existes.

>From: Subject: Re: Weekend song

>Date: Sat, 28 Jan 2006 09:42:16
-0700

>>yo soy el de verde y tu eres la de
café.

>Sabes que yo cada vez me he ido haciendo más solitario?
Es difícil encontrar con quien platicar. Sobre todo, es difícil encontrar quien
te escuche. A la gente no le gusta escuchar solo hablar, hablar y hablar. Hasta
los mismos pacientes, me doy cuenta, me preguntan algo sobre sus niños y antes
de que alcance a contesrarles algo se sueltan hable y hable y al final ni chanza
me dan de contestar la pregunta inicial. Opto por quedarme callado hasta que
acaba su perorata.

Weekend Song

Igual que tú, también estoy sola y mi vida se desmadeja sin que pueda yo hacer nada. Claro que conozco la soledad de la que hablas.
No se puede, verdad? después de sentirse completo, volver a integrarse con sólo la mitad de lo que se tuvo. Conoces el cuento del medio patito? Luego te lo cuento, cuando me acuerde.

Pues, otro día, después de una tremenda noche.
Mi matrimonio está donde empezó, la vida no es sueño, sino círculo.

Correo...

me pregunto si de verdad todavía sentirás algo a través de las palabras que expresas o si solo será polvo de recuerdos que te sacudes de vez en cuando. Las canciones, poemas que me mandas, y en un tiempo me abrían la esperanza, hoy enturbian mis recuerdos junto a tí. Me ofuscan, me entristecen y me hacen sentir desaparecida, escondida en millares de fragmentos que se han inscrito en cada momento que he pasado sin tu presencia.
Deberías saber que cuando te pienso quisiera decirte que te imagino como a un coleccionista de mariposas y comparo tus poemas, canciones y pensamientos con las agujas que atraviesan esos cuerpos inertes, secos.
Quisiera saber: Por qué insistes en palpar lo que ya no siento?

La letra que es yo

No sólo una A
Asesina
Anormal
Abandonada
Animal
Altanera
Acabada
Asediada
Alterada
Alada

Adultera

Anónima

Aterrada

Amiga

Amante

Amada

Acribillada

Armada

Abandonada

Otra vez?

Si, otra vez no tengo ganas de saber que existes. Me dueles desde el recuerdo y me enferma tu conveniencia.
Te conviene saber, te conviene jugar, te conviene sentir que tienes algo de "materia" en el alma (como si fuese posible) a través de comprobaciones inútiles justo debajo de la superficie, como aquel que quiere explorar lo profundo del mar desde la seguridad de un muelle.
Hay tantas contradicciones en lo [no]vivido que no puedo más que pasmarme y sentir el hueco que dejó la presencia de alguien que nunca existió, sin tener siquiera el derecho de dolerle.

Todavía, en muy raras ocasiones, te extraño y no entiendo por qué si ya no existes en mi mundo. Todavía el cáncer del vacío no ha llegado a todos los rincones de mi memoria y de vez en cuando resurge el dolor de lo que dejó de ser.
Extraño el deseo de acomodarme en alguien y utilizar el verbo para tocar la carne.
Demasiadas pérdidas, tantas que ya no llevo la cuenta y me es imposible recoger los pedazos para armar el rompecabezas. Siento, detrás de mis ojos, una espesa niebla que me impide pensar en una estrategia para recuperar mi vida, que me impide dormir o sentirme la piel.
El día que viene es cada vez más difícil que el que pasó.

Atrapada

y sin salida